真冬のゲリラ戦
数年前のある冬のことだ。
朝起きて珍しく出社までに時間があったので、
ちょうど喉も渇いていたので牛乳をコップ一杯飲んでから
家を出た。
最寄の駅から電車でターミナル駅に着き、
そこから会社へ一本となる電車に乗るために
駅のホームの長い列の後ろに並んだちょうどその瞬間、
私の下腹部がゴロゴロと鳴り出した。
うっ！
しまった。
出がけに飲んだ牛乳がいけなかった。
しっかり冷蔵庫で冷えていたというだけでなく、
その日は、とても冷え込んでいて、
私の下腹部にも外気の冷たさが
間接的に感じられる程の寒さだった。
さて、どうしたものか。。。
このまま電車に乗ったら最後、
もし、途中で便をもよおしたくなったら、
次の駅まで耐えることができるだろうか？
今はちょうどラッシュの時間だ。
たとえ、次の駅まで我慢できたとしても、
その駅のトイレが満員かもしれない。
いや、それ以前の問題として、
トイレが見つからないかもしれない。
となると、このまま電車に乗れば、
１００％の確率で人前で大便を漏らすという
大惨事を引き起こすことになるだろう。
電車の中で漏らせば、車内は大パニックとなり、
我先に逃げようとする人々の混乱によって、
将棋倒しとなり、
その下敷きになった人が圧迫死することも十分考えられる。
フッ！
私のウンコによって、結果的に人が死ぬのだ。
ウンコで人が死んだ場合、罪はどれ位になるのだろう？
少なくとも、私は、これからの人生、
殺人者として一生十字架を背負って
生きて行かなければならないのだ。
また、「殺人者」としてだけではなく、
「ウンコたれ」のレッテルも背負っていかなければならない。
だが、私は、
「ウンコたれ」と呼ばれるくらいなら、
「人殺し」と呼ばれる方がずっとましだ。
「ウンコたれ」という言葉ほど、
人間の尊厳を、プライドを傷つける言葉は無い。
残念ながら、この日本には、
「人間、万事、ウンコたれ！」
というような、ウンコたれを美化する文化は無い。
一度、ウンコを漏らしたら最後、
その後、二度とウンコを漏らさなくても、
「ウンコたれ」のレッテルの効力は永遠に不滅なのだ。
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という訳で、「ウンコたれ」にならないためにも、
ここは大事をとって、
すぐにでも、近くのトイレに駆け込んだほうが良い
という結論に達した。
たとえ会社に遅刻して上司に怒られても、
クライアントとの待ち合わせに遅れて仕事を逃しても、
「ウンコたれ」だけは絶対に避けなければならない。
私は、すぐにホームから階段を駆け下り
そのターミナル駅の大きなトイレに駆け込んだ。
だが、まさにラッシュタイム！
大便の方のトイレの前には１０人以上並んでいる。
私の番が来るまで２、３０分はかかるだろう。
そして、それまでには、１００％の確率で
ウンコ地獄が展開されることとなるだろう。
待っていられない。
私には、自分自身の尊厳とプライドを
守る抜く権利と義務があるのだ。
次に私は、最寄駅からの終点駅の改札口に飛び込み、
トイレに駆け込んだ。
ここなら、少しは空いているだろう。。。
うおぉ〜。
いつもは、このトイレは空いているのにぃ、
なんで今日に限って混んでいるんだ〜。
もう、駅のトイレはあきらめた方がいい。
駅の外でどこかトイレのある飲食店を探すしかない。
だが、まだ８時。
こんな時間にやっている店、あったっけ？
ファーストフード、喫茶店、それから、それから。。。
こんな事になるなら、
駅周辺のお店を把握しておくべきだった。
いや、それ以前の問題として、
朝に、しかも寒い朝に、
とびきり冷えた牛乳を飲むべきじゃなかった。
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また、店が開いているかどうか以外に、
もう一つ問題がある。
その店のトイレが使用中の可能性は十分考えられる。
私のような者が他にもいるかもしれないし、
普通の客だって、朝に大便くらいするはずだ。
だから、できるだけ客が入らないような
さびれたお店でなければいけない。
そんな店があっただろうか？
と言っても、
そもそも、さびれた店は普段は目に止まらないから、
覚えている訳が無いのだ。
あそこはどうだろう？
駅の地下街から地上に出る階段の途中にある喫茶店。
そういえば、客が入っているの余り見たことが無い。
なんとなく、不潔そうで店の雰囲気も暗い。
もう、この店にかけるしかない。
おそらく、今度の移動が最後のチャンスになるだろう。
私の大腸の中のウンコ野郎は、
早く外に出たいと騒いでいる。
あと数分で、出口は突破されるだろう。
もはや失敗は許されない。
お尻にきゅっと力を入れて、
出口を硬く閉めながら足早で歩く私の姿は、
その余りの不自然さに、
さぞかし滑稽だったに違いない。
一般的に、こういぶ場合に良く言われる表現としては、
ロボットのような歩き方なのだそうだ。
だが、本人は生きるか死ぬかの瀬戸際なのだ。
ウンコたれの恥ずかしさに比べれば、
屁のようなものだ。
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歩きながら、私の脳裏に最悪のシナリオがよぎった。
もし、あのさびれた喫茶店が、
客が入らなくて潰れていたらどうしよう。
そうなったら、万事急須だ。
ウンコたれでも、クソったれにでもなってやらぁ〜！
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そのさびれた喫茶店は、
私の記憶していたところにまだ残っていた。
しかも、そのトイレは誰も使っていなかった。
私は、店員に、トイレ貸して下さいと告げ、
トイレに飛び込むやいなや、
というより、トイレのドアを開けながら、
ベルトをはずし、ズボンを下ろしていた。
そのすばやさは、スーパーマンがスーツ姿から、
フライングスーツに変身するがごとき。
普段は着替えるのが遅い私には信じられない速さだった。
店内には、予備校性風の男性と、
くたびれた背広を着た疲れた感じのサラリーマンがいたが、
そのなことは御構い無しだった。
便器の上に立つ。
パンツを脱ぎながら、腰を便器の上に下ろす。
その瞬間、私の肛門から
滝のような下痢ピーウンコが噴出した。
間一髪セイフ！
もしかしたら、便器の外に、
ウンコが飛び散っているかもしれない。
だが、それはトイレットペーパーで拭けばいい。
パンツの中に出すのに比べたら、
もう、どこでもＯＫだ。
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私が、今、こうして、
「ウンコたれ」の文章を書いていられるのは、
「ウンコたれ」にならずに済んだからだ。
それは、あのさびれた喫茶店があったからに他ならない。
私はこの「下痢ピー事件」によって、
あの店のような、
儲かっているんだか、儲かっていないんだか分からない、
儲かっていないはずなのに、なぜ店を続けられるか分からない、
ような怪しい飲食店に対して、
初めて存在意義を感じたのである。
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流音弥
２００２年７月１３日